» Смешные истории
Информация к новости
  • Просмотров: 1198
  • Автор: Prorok
  • Дата: 28 апреля 2016
28 апреля 2016

Смешные истории

Категория: ---

Вчера вечером жена отложила в сторону какой-то слезливый роман и мечтательно вздохнула: «Хочу ребенка от любимого мужчины». Потом глянула на меня и добавила: «А если не найду такого, то и ты сгодишься».
Чуть не убил юмористку! Иду позади древней старушечки. Тропинка узкая, старушенция еле ногами шаркает, клюшечкой себе помогает: то травинку с пути смахнет, то по люку канализационному стукнет, надежен ли.
Вижу, на заборе кот лежит. Неудобно ему:
забор узкий, а у кота пузо обильное - то на одну сторону забора провиснет, то на другую.
Бабуся тоже кота заприметила, прокашлялась и говорит: "Вот лежишь, ведь неудобно лежишь. Упадешь, бока набьешь".
Кот и ухом не ведет, с пузом борется.
Бабуся дошаркала до забора и со всех старушечьих сил стала клюкой лупить несчастного кота, приговаривая: "Упадешь, бока набьешь".
Кот, потеряв равновесие, с глухим "мяу" упал в траву.
Старая карга откашлялась, высморкалась в платок и вынесла вердикт: "Говорила, что упадешь, а ты не слушал".
***
На работе всем отделом неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде: "средство для закапывания", 7 букв. Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - кретины.
Так и вышло. Слово было "пипетка"!
***
Шуточка из репертуара преподов по тактической подготовке:
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача взвода - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
***
Ездили компанией отдыхать на природу.
Увидели дерево, подточенное бобром.
Толстый ствол по всей длине, а в том месте, где работал бобер, ствол толщиной с карандаш. Выглядит странно, но дерево держится на этой спичке, потом бобер делает контрольный кус и дерево валится в воду. Так вот, эти придурки толкнули дерево в другую сторону и оно упало в сторону леса. Бобер, который за этим наблюдал, орал и свистел, как бешеный.
Мой друг уверял, что отчетливо слышал слова "пидарасы" и "сволочи".
***
Пришла с работы: сняла обувь, куртку и без сил упала на диван. Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и спрашивает: Жаебалася, да?
***
Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорет: "Дави его нах@й! Это мой бывший!"
***
Живем с мужем и ребенком в однокомнатной квартире, давно идут разговоры про большую и уютную квартиру, возможность и желание обмена есть. И как-то раз нужно мне было в истории браузера найти один сайт, открыла, смотрю, а муж-то - молодец какой, смотрел квартиры индивидуальной планировки, сюрприз, наверное, готовит! Ну я и решила пройти по ссылкам, посмотреть, что за квартиры...
Короче, в тридцать лет я узнала, что индивидуалки - это ни хрена не квартиры, млять!
***
Мой пёс выковырял пищалку из игрушки. Сожрал.
Получил бутылку вазелинового масла вдогонку.
Пищалка проделала путь от входа до выхода за 8 часов и на выходе решила спеть последнюю песню.
Картина маслом: пес тужится, морда сосредоточенная, будто шестизначные числа в уме складывает, и тут сзади раздается "ПИИИИИИИИИИИИИИ!!!"
А он пищалок с детства боится!
***
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна.
А живём мы на 9 этаже.
***
Утром муж, наблюдая картину, как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
***
Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил на опасное для этого место - заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: "Ну, наконец-то".
И перестал нас водить на эту стройку.
***
Мой знакомый - патологоанатом. Если я жалуюсь ему на жизнь когда он на работе, то он скидывает мне фото очередного трупа и пишет: "Если ты не здесь, то у тебя всё хорошо".
Это так успокаивает...
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Добавление комментария

Имя:*
E-Mail:
Комментарий:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Вопрос:
Ответ:*
Введите код: *

Архив новостей

Август 2017 (1)
Июль 2017 (3)
Май 2017 (2)
Февраль 2017 (1)
Ноябрь 2016 (1)
Сентябрь 2016 (1)
^